Пост для угара,юмора и мракобесия

• Скрытый текст 29.10.09 12:20 Макар • Весёлые картинки: Скрытый текст раз два 29.10.09 12:22 Зоотехник • Скрытый текст http://fishki.net/comment.php?id=59799 29.10.09 13:55 Макар • Скрытый текст 29.10.09 14:45 rewq • На видосе Макара, баба на черном платье FP. Don't stop, hooligans . 29.10.09 21:00 ЭйЛукашинловидвоечку • ПАРНИ Я РЖАЛ В ГОЛОС!!!!ЭТО АД!!!!! ПРОСТО АДОВЕЙШИЙ РАССКАЗ! У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!! Скрытый текст Как я пёрнул Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее 29.10.09 23:30 1/4 • 1/4, старий прикол але орав шо пиздець 30.10.09 00:34 Патронтаж • 1/4 Это просто п....ец,яподстолом 30.10.09 11:33 Макар • ааа это просто полный Пи.... 30.10.09 12:27 ShooS3k • работа в офисе остановилась))) Распечатал и раздал сотрудницам 30.10.09 14:12 Злой Грипп • Скрытый текст 30.10.09 21:37 завтра встретимся • Скрытый текст 31.10.09 13:25 Порнушніков • Скрытый текст 31.10.09 16:14 rewq • честно спизжено 31.10.09 16:37 ЭйЛукашинловидвоечку • 2rewq это даже не провал, это суко обвал 31.10.09 16:56 Порнушніков • Helloween не наш праздник! Скрытый текст 31.10.09 18:54 Зоотехник • Зоотехник, ты ювелир 01.11.09 10:54 ЭйЛукашинловидвоечку • Скрытый текст Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой. 01.11.09 15:24 ShooS3k • вроде не было румыны доставляют)) Скрытый текст 02.11.09 10:37 завсюхурму • Анекдоты: Скрытый текст Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но, к сожалению, церковь как обычно была против этого брака. x: - Мне тебя не хватает. y: - Правда? =) x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить. Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь! 02.11.09 16:02 Зоотехник • Скрытый текст 02.11.09 22:54 Порнушніков • Читаю вот давно Драгли_Кэта на одном из блогов Фратрии. Одна из ранних записей: Скрытый текст Матч Века. Русские Фанаты Vs. Австрийские Дети 4.05.2009, 10:49 Написал я этот креатив давно - после поездки в Вену на полуфинал наших с испанцами. Для тех, кто не знает - в центре города была организована большая Фан-Зона, на территории которой можно было купить атрибутику сборных, мячи и проч. Также в ее радиусе проводили разные конкурсы, связанные с футболом - забить мяч в дырки в стене с 3-х попыток, викторины, сыграть в футбол на синтетическом мини-футбольном поле. Нужно было только собрать свою команду из 5-ти человек и сыграть с такой же командой желающих матч длиной в 20 минут. Нас было ровно пятеро, мы подали заявку и через 5 минут увидели своих соперников - австрийских подростков лет по 13-15. Отчет написан в стиле микса газетной статьи и телеобзора. Русские Фанаты - Австрийские Дети 2:1 Голы: Я 1-0, Техничный Подросток-II 1-1, Розанов 2-1 Андрюхан.........................6,0 Гошак Голобородов...........6,5 Илья Розанов................7,5 Алексей "Дерево"..............5,5 Я......................................7,0 Арабский Падонак...............5,5 Толстопуз............................6,0 Техничный подросток-I........6,0 Техничный подросток-II...6,5 Маленький пиздёныш............6,0 * Судья - Австрийская крыса-волонтер * Зрелищность - 10,0 * Карточки - Голобородов (очень сука неспортивное поведение) * Погода - 36 градусов жары Это знаменательный матч можно трактовать по-разному, но столь долгожданная и выстраданная победа нашим парням далась нелегко, но закономерно. В день игры Испания - Россия в Вене около 2-х часов дня произошло событие из ряда вон выходящее и по спортивным и политическим канонам его можно смело охарактеризовать как МАТЧ ВЕКА. Зрители получили огромное удовольствие наблюдать за тем, как здоровые проспиртованные русские парни в жару под 36 градусов просто смели маленьких австрийских детей. Я уверен, дорогие читатели, что жирный маленький говнюк наизусть выучит фамилию Голобородов, а Арабскому Падонку (вес около 30 кг, рост 135 от силы) еще долго будут снится голы-красавцы "русской машины". Состав на игру угадали почти все эксперты - привычное место в рамке занял высокий и угрожающий Патлатый Дрюн. Гоша бороздил левую бровку и ноги Толстопуза, Дерево в качестве опорника контролировал центр, в нападении в умопомрочительных подкатах стелился Раптор Илья, а роль плеймейкера выполнял легендарный игрок, то есть я. Игроки до матча пригубили по 3 кружечки холодненького пива и выкурили к 2-м часам дня пачку Парламента (правда "Лайтс"). Матч начался нервозно, и команды не контролировали мяч, греша неточными передачами и громкими матерными обвинениями типа "Сука, блять, я ж сказал держи вон того пиздючка". Пиздючки тем временем освоились и провели ряд опасных атак. Андрюхан вытягивался в струнку и не успевал писать смс-ки и одновременно ловить сложные мячи австрийских детей. Вдруг неожиданно для себя Череп (он же Раптор, он же Монстр, он же прославленный Илья Розанов) обыгрывает маленького козлёнка финтом Роналдо (после матча он признался, что этот финт он отрабатывал годами в своей боннской квартире теннисным мячом, обводя стулья) и выкатывает под удар неутомимому мне, который низом вгоняет мяч впритирку с левой штангой. Этот шедевр родился после удачной комбинации мегасвязки Ро-Ка. 1-0. Российские футболисты сбавили темп и стали показывать граммотный силовой футбол - "Барнаульский медведь" Гошак Голобородов хоккейным приемом сломал Толстого карапуза и тот завыл белугой и долго еще корчился от нестерпимой боли в ноге после зубодробительного джэба Гоши. После этого случая Леха Дерево с легкостью бабочки уходил от травмированного слоника. Сравняли счет дети неожиданно - Дерево потерял мяч на правом фланге, а Гоша проковырял в носу всю атаку - выход один на один и Техничный подонок-II засандалил мяч в ворота нашего Андрюши. 1-1. Давление австрийских жопоногих киндеров росло и уже череда угловых возле ворота Дрюни едва не привела к голу. Один раз даже Маленький пиздёныш попал в штангу после удара головой, но на добивании уже подстраховал я. Я то и начал фееричную кружевную умную атаку, обыграв толстого жиртреса, едва ходившего по полю как неприкаянная беременная лошадь (после Гошкиной акции) и отдал пас вразрез набегавшему Розанову, который издевательски положил мяч в ближний угол. 2-1. До конца матча оставались считанные минуты. Российские футболисты решили временно не курить и дожать соперника хитроумными приемами - наобум выбивание мяча за пределы поля, долгий ввод после стандартых положений и проч. После того как прозвучал финальный свисток, наши парни подошли к трибунам и поблагодарили болельщиков, а потом судью поединка. Да, друзья, спорт в нашей стране поднимается, и наши парни отстояли честь державы в труднейшей битве в Вене, сломив австрийских детей 2-1. По моим данным, ребят по прилету принял президент Дмитрий Медведев и вручил памятные значки "Green Day", "Punx Not Dead", "Титов - наше всё", Превед, Медвед" и другие. Илья Розанов: Мы сумели после гола переломить ход игры, у нас многое получалось, поэтому австрийцы отсосали. Маленький Пиздёныш: Русские переиграли нас тактически, технически и функционально. Я не использовал свои моменты, поэтому мы и отсосали. Берегите себя. Ебать коней, как говориться. Ссылка на блог, только необходима регистрация 04.11.09 14:31 Велосипед Аист • Скрытый текст 04.11.09 14:36 rewq • Полтава сука опасная! Скрытый текст 04.11.09 15:05 хЗлой Джигурда88х • моя курочка Скрытый текст 05.11.09 17:29 гандольер • Анекдоты: Скрытый текст - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей. В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". 06.11.09 17:52 Зоотехник • Еще не много анекдотов Скрытый текст Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все калораши дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все калораши дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все калораши дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! Еврей еврею: -Ты знаеш а етот Мойша всетаки пидар! -Шо таки занял денег и не отдает?? -Да нет! В хорошем смысле етого слова.. Скрытый текст О слове "блядь"... - У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ 06.11.09 18:33 Макар • http://www.youtube.com/watch?v=Xade2ZuYtnE&feature=player_embedded# 06.11.09 22:56 Макар • Всё серьезно нах Скрытый текст 06.11.09 23:02 хЗлой Джигурда88х • Реально ест мозг 09.11.09 21:59 rewq • Доедает 09.11.09 22:31 Зоотехник • тренировка в Узбекистане 10.11.09 13:05 Зоотехник • Зачем вы носите маски? Скрытый текст 12.11.09 00:37 Велосипед Аист • 14 Правил ровного хула 1)Если ты хул ты должен иметь хотябы одну пару НьюБеланс 2)Вконтакте имя и фамилия должны писаться на английском,или вообще не твое имя. 3)ты должен состоятьв таких группах в контакте как "ОФ","Правые татуировки"также можено "25/17","Београдскии синдикат"это по желанию 4)У тебя в заксладках обязательно должны быть основные гостевыекоторые ты мониторишь "СС","Днепровский","Юнити или РБФанс"можно "антисошл и черную гостевую" 5)Ты должен иметь фредак,но при разговоре говорить,что ты его не катрруеш 6)Употребляй слово катируешь!как можно часто 7)Начинай свою реч со слов "Всем...пацаны"или же "ЧЕстные" 8)Ты должен кто такая фея на ФП и переживать по этому поводу 9)Обязательный атрибут хула Сумочка через плечо,или на пояс,так же спортяхи Адидас с треми полосами,или же Каппа 10)На забивонах всегда кричи "ВАли гавно"или "Давай сука" 11)Употребляй в разговоре "За всю хурму" 12)Всегда знай когда новый завоз в твоем секонде 13)Елисс не катируется 14)Когда тебя винят,говори что ты "фанат ебанат" епте! 12.11.09 22:13 гандольер • ахаххаха ебать,почти по всем пунктикам подхожу 12.11.09 22:45 Молодой • от хуйня...на 88% всё как у меня!!!! нада менять имидж 12.11.09 22:54 PashaCherry • Гыгыгы я на тоже процентов на 88 подхожу сюда!Я крут!=)я бы еще один пункт добавил:говори всем что клокворктаймс- хуйня для малолетних гопарей в клетчатых кепках гыыы :о))) 13.11.09 00:17 хЗлой Джигурда88х • Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому... Скрытый текст То, что всех женщин не переебать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин. - Вань, дай портянку, пизду подтереть! - Держи, кокетка... Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. 13.11.09 10:50 Зоотехник • Скрытый текст 13.11.09 14:48 Порнушніков • Скрытый текст ХЛОПЕЦ НА ВЫЕЗД ЕХАЛ! Паркур по нашему)))) 13.11.09 19:43 Гольдер • камрады дайте ссылки на гесты: сс, днепровский, рбфанс, юнити. а то живу в невединьи.. 14.11.09 01:07 шутник_самоучка • мониторь черный нест и будет тебе благо)))) 14.11.09 09:34 PashaCherry • Жесткий махач на стадионе 17.11.09 10:34 Зоотехник • Скрытый текст 17.11.09 13:27 Макар • Скрытый текст Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."))) 17.11.09 13:52 Макар • Скрытый текст 18.11.09 14:32 Зоотехник • Скрытый текст Знаменитый туалет..кто только не рассписывался! 20.11.09 15:14 гандольер • эх....жаль его снесут( историческое место! 20.11.09 15:19 Некоторая • 20.11.09 20:32 зиган альфредович • 18.11.09 14:32 Зоотехник блять это сука напалм 20.11.09 23:08 ЭйЛукашинловидвоечку • Скрытый текст сукаа какаято адская группа http://vkontakte.ru/club6853992 20.11.09 23:32 гандольер • честно списдил с СС 23.11.09 20:41 ЭйЛукашинловидвоечку • Старейший баян, но мож кто не бачыв "Яр-ку пиздили...Кэпиталов пиздили(вчера) 500 на 10..." 23.11.09 22:33 хЗлой Джигурда88х • я понимаю что кротов и так заглумили... но блджад это тупо провал... Енакиевские металлурги настолько суровые... Скрытый текст 26.11.09 19:22 хЗлой Джигурда88х • а че это за еботня в руках кротов на картинке Вот они - носители этих суровых розеток: Скрытый текст 26.11.09 20:58 Лаки • Скрытый текст RETRO COMMERCIAL-Toys-Swing Wing Swing Wing - Hard European Remix 27.11.09 14:49 rewq • немножко фото из моей коллекции Скрытый текст 09.12.09 16:43 завсюхурму • Напиток Мажорная Апельсин сука ад блять! цена напитка и название,нихуя не совпадает! 10.12.09 11:14 Paolo • Звонок в Корбину Скрытый текст 10.12.09 22:57 Эрнесто • Великобритания. Скрытый текст Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати): -Что вы можете сказать в свое оправдание? Мужчина: -Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал. Судья: -ОПРАВДАН! 10.12.09 23:28 Некоторая • Гавр танчики Скрытый текст Змейка Скрытый текст I-Pont Скрытый текст 18.12.09 22:22 rewq • навіть хз чи в цю тему, але це пиздець Вопросы раввину деякі запитання так це просто Скрытый текст [url=http://toldot.ru/urava/ask/urava_5785.html?template=83?]Как снимать косметику в субботу?[/url] Как использовать в шаббат туалетную бумагу? [url=http://toldot.ru/urava/ask/urava_5694.html?template=83?]Хард-техно — некошерная музыка?[/url] Как относится иудаизм к снеговикам? Как оставить порно-сайты? [url=http://toldot.ru/urava/ask/urava_4019.html?template=83?]О чём нельзя размышлять в душевой?[/url] [url=http://toldot.ru/urava/ask/urava_5336.html?template=83?]Что теперь делать с посудой?[/url] і тд. 19.12.09 09:01 такіосьпироги • угадайте чьи даже не знаю как назвать 22.12.09 20:06 ЭйЛукашинловидвоечку • Негри, вони скрізь 23.12.09 19:10 Швондер • Cегодняшние результаты Скрытый текст 20:30 ВХК-Аякс 1:14(1-6) это провал 23.12.09 21:52 из_Твери • Парни,читать всем!!! Скрытый текст  По рзелульаттам илссеовадний одонго анлингйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом 23.12.09 21:55 Некоторая • Британский ученый доказал, что ангелы и феи не могут летать... Объясните КАК он это доказал?и ЗАЧЕМ? 23.12.09 22:28 из_Твери • 2 из_Твери "услышал звон, да не знаю где он". Насправді: Скрытый текст "Ангелы, которых изображали европейские художники, физически были неспособны летать. К такому выводу, как пишет The Daily Telegraph, пришел биолог из британского Университетского колледжа Лондона Роджер Уоттон. Ученый в ходе своего исследования сравнивал вымышленных персонажей с живыми существами, способными к полету." http://korrespondent.net/strange/1029641 24.12.09 01:23 Патронтаж

ВСЕМ ДОХУЯ СНЕГА, ПАЦАНЫ!!!

• да...на Западе и на Юге снегу чет выпало немеренно,в Киеве как обычно зимой,и смотрел прогноз до конца месяца,общают в конце +8 на пару дней 18.12.09 19:29 Молодой • как всегда, ща снега навалило, а на Новый Год гавно на улице будет 18.12.09 20:17 spike • click here 19.12.09 12:27 Бандерлоги • Скрытый текст 19.12.09 12:42 Маслянка • в Дніпропетровську зараз таке, що нажаль відео та фото нема.. 19.12.09 12:46 spike • Остання фотка, що я вивісила, зроблена вчора, на Серова 19.12.09 12:53 Маслянка • така погода сприяє розклейці правильних стікерів, навіть на об'єктах під постійним відеонаглядом, бо можно спокійно одягати балаклави або ніндзяки. Вже тиждень так рухаюсь по місту - незалежно від того як і на чому. 19.12.09 13:00 ЭйЛукашинловидвоечку • ЭйЛукашинловидвоечку так, але така погода сприяє і тому що стікера відпадуть самі по собі (якщо не в приміщенні наклеєні) 19.12.09 13:03 spike • вельмишановний спайку, все ж таки непогоджусь з Вами. Стікери зроблені на плівці, ніяких проблем при розклейці ще не було виялено (температурний режим був витриманий в досить жорстких умовах від -12 до -27 за Цельсієм) 19.12.09 13:22 ЭйЛукашинловидвоечку • сьогодні ще й день вічливості питання знято, я погоджуюсь з Вами 19.12.09 13:26 spike • шобывыпониалиуровень Скрытый текст приехал в Днепр по делам. погода пиздец. -15С. Снегопадище. Сегодня поехал кататься на санкх и кульке. утром было -10С Когда начали кататься, было -5С и ХУЯРИЛ ДОЖДЬ!!! такая вот нездоровая куйня Когда закончили кататься и приехали в город. то было уже +3С. И лвень куйоарит - акуеть не встать. Вот такой вот нежданьчик. В течении дня из зимы в весну. ХЗ что будет с городом, если завтра вдруг приморозит. Будет каток в Днепре. Пора съебываться в Киев. Там типа зима. Хотя пока приеду, может и в родном городе начнется дерьмопогода 21.12.09 02:09 мактрахер • У нас в Харькове такая же куйня, утром на коньках на работу поеду.... 21.12.09 03:42 rewq • Скрытый текст 23.12.09 12:07 гандольер • гы)) первая мысль - репетиция 411 батареи))) 23.12.09 12:21 зиган альфредович

А де Новогодний дизайн гесты? де Снеговики Ёлки Адольф Дед мороз?

• мне и снег нравится 20.12.09 14:57 Некоторая • будет. ближе к вечеру. Я ща пиццу делаю 20.12.09 17:41 ЭйЛукашинловидвоечку • о так намного приятней !!! 20.12.09 20:48 та ну НАХУЙ • шапка 21.12.09 20:55 Некоторая • Шапка рулит!!!!! 21.12.09 22:30 rewq • спасибо, всегда пожалуйста 22.12.09 00:32 ЭйЛукашинловидвоечку • Шапка рульная 22.12.09 18:16 Макар • кстати да,лови + 22.12.09 23:05 Некоторая

Тема:Поездки!!!

Продаю бетон по возможности гыг

• Зачем ты фотки такие выкладываешь??? Тут же не антисоциал ведь... 17.12.09 22:28 хМаргариНх • 1) поездка летом в Крым на море на 10 дней (сегодня надумал с друганами-завтра поехал) 2) поездка на Грецию в данецгг. Предложили вечером, а утром уже выезжали з.ы. маргарин , он же их как скрытый текст выложил, пропаганды в них нет ни какой, что тебя так зацепило?? 17.12.09 22:45 spike • 2хМаргариНх В них что пропаганда алкоголя/наркотиков???Я вот например решил их выложить,так сказать пример поездок всяких Ты мне объясни что тебя так зацепило то???И при чем тут антисоциал???Я их например там не выкладывал 17.12.09 22:56 Макар • в Минск решил ехать за день,и вот в Запорожье что было,в тот же день решился..а вообше такие поездки нежданчиком,имхо,самые крутые 17.12.09 23:16 Молодой • Я в Казань так тоже уехал,все уже собирались а я токо за один день решил и рванул на псах 17.12.09 23:24 Макар • пробитый левак в Харьков за хохлов.за 4 часа до собаки решаем ехать или нет летом 2008 года пробитый левак опять таки за хохлов в полтаву, а из полтавы ни с того ни с сего в Харьков на игру с фкльвовом 17.12.09 23:45 Некоторая • неполучается - психанул и погнал в харьков и львов.. ну и ужгородский недоезд)) 18.12.09 13:38 зиган альфредович • этим летом в 3 ночи звонок из Киева, в 7 утра уже на экспрессе еду в Киев=) еще 4 декабря ни с того ни с сего решил ехать на Qiev Dance, быстренько пробили тикеты и 5 декабря уже на фесте)) 18.12.09 16:55 Илья Б-с • Приехал провожать парней В луганск)))))Там по пиву и поехал с ними в Луганск)))) 18.12.09 18:40 drink • Это ещё шо))) Есть у нас персонаж такой, Коля Ледженд, так он было дело пришел на вокзал проводить нас в Ужгород, а в итоге без денег и ваще без хуя уехал с нами)) Потом мы поехали домой через Киев, а он ещё в Киеве завис на пару недель гыг 19.12.09 10:17 Жора Олигофрен • а львівській старик,який пять днів спав на пляжі) 19.12.09 11:55 гандольер

Матчи четверга

Поздравляю юзера 1/4 с Днем Рождения!!!

• не для рейтинга сказано... с днюхой добивайся в жизни всего чего захочешь 17.12.09 23:42 spike • С Днём Рождения!Больше драйва в жизни! самое главное здоровья,чесных и ровных по жизни.Всё остальное приложится! 17.12.09 23:42 Некоторая • протирай стакан ,Братулёк !!! жги за всю хурму по жизни ,так шоб депрессия была у других ;) 18.12.09 00:09 Гарри • С Днюхой!От души!Здоровья, удачи и поменьше всяких мудаков на жизненном пути! 18.12.09 00:19 хЗлой Джигурда88х • С ДНЮХОЙ!!! 18.12.09 00:25 хМаргариНх • с Днюхой мужик! всего самого найлучшего! 18.12.09 08:02 Paolo • С Днюхой,всего хорошего и побольше! 18.12.09 09:43 Молодой • Всех благ и минимум на это затрат! [взломанный сайт] 18.12.09 09:57 Зоотехник • С Днюхой! Побольше ярких и позитивных раскладов в жизни!!! 18.12.09 12:27 Лаки • с днюхой,всегда иди ,по верному пути! 18.12.09 13:22 гандольер • 18.12.09 13:40 ShooS3k

Смайлы Бля

Братва чесно не являюсь хавцом во всех компьютерных мутках и т.д! у меня возник вопрос!? (не предьява )"можно убрать ,или добавить некоторые смайлы на гесту, буду весьма признателен! теперь на личности слева на ПРАВо 1-2смайл- правильные смайлы,зачет! 3-смайл-долбоебический пафосный 4- мракобес хуй его знает мне ваще не нравиться 5- ваще провал, тут вроде нет туземцев и ганибалов(имхо мимо ваще) 6-7) как бы ваще одинаковые.можно убрать один из них и дабавить чето например такой смайл- 8- порядок 9- нормал 10- порядок 11- сука Кипелов какой то ,мимо 12-пойдет 13-СВяТО 14-15)- можно оставить какой-то один 16- Порядок 17-дрочилово, 18- ваще мимо 19-порядок -------------------------------------------------------------- реально не сочтите за предьяву,я высказал свое мнение,если можно убрать,или добавить какие-нибудь смайлы для выражения эмоций было бы "шикарно"(если можно эт ваще технически сделать)устроили бы кастинг,тем более зоотехник Любит их проводить ,у кого какие пожелания, возражения и т.д!

• Я не против! Давайте, каждый предложит смайлы, которые бы он хотел увидеть на гесте! Смайлы можно посмотреть, например, здесь: http://xsmile.ru/ или здесь: http://smiles2k.net/ 03.12.09 13:18 Зоотехник • зоотехник ссылочка либо битая либо кто-то против кастингов 03.12.09 13:29 Paolo • Это всё ЗОГ! 03.12.09 13:36 Зоотехник • ,заебический смайл у тя + 1 за него ,процесс пошёл! 03.12.09 13:41 Paolo • ЗДЕСЬ ещё можно смайлы посмотреть! 03.12.09 13:45 Зоотехник • Скрытый текст -это провал -нормал -бляяяяяяяяя -оч уместный в оф темах моя поборка,давайте активнее, сделаем нормальные смайлы, главное чтоб были и глумные и нормальные эмоции отображали! 03.12.09 14:05 Paolo • не трогайте блять этот смайл сцуко Скрытый текст Мне не нравяться вот эти- предлагаю вместо них вот эти КОМУ КАК? 03.12.09 14:08 хЗлой Джигурда88х • хЗлой Джигурда88х,-3,4,5,6, 8- впоряде+ то что я нашел с Джумшудом, и с Вэлкам- вместо еще идеи 03.12.09 14:17 Paolo • И в любом случае запилите плиз вот этот "ебнутый" смайл!)))))))))) Да Паоло согласен велком и джумшут норм! 03.12.09 14:18 хЗлой Джигурда88х • хЗлой Джигурда88хБез Обид,но этот смайл дико похож на Одного Николаевского танцора 03.12.09 14:20 Paolo • Паоло да пох мне то чо обижаца гыыы) Зоотехник давай запиливай смайлы! 03.12.09 14:22 хЗлой Джигурда88х • -вот этот смайл нада модернизировать без фака а то иногда поржать охота, а этот фак добавляет ненужные непонятки 03.12.09 14:22 Paolo • ---этот не забыть нада 03.12.09 14:24 Paolo • Вместо можно 03.12.09 14:25 хЗлой Джигурда88х • Обсалютно согласен! -нахуй тебя с факом 03.12.09 14:26 Paolo • тоже нормальный 03.12.09 14:30 Paolo • небольшая подборка: Скрытый текст 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 03.12.09 14:48 Зоотехник • Давайте ещё подождём предложений, а потом будем выбирать! Все равно все смайлы не влезут! 03.12.09 14:52 Зоотехник • Зоотехник из твоего понравилось только №2 и №3 остальное как то ниочень((( Как те наша с Паоло подборка!? Кароче мой вариант Скрытый текст 03.12.09 14:53 хЗлой Джигурда88х • как то такСкрытый текст триумф напрмер всем на выезд.. 03.12.09 14:55 гандольер • у Джигурды норм подборка,но этот мне не нравиться давайте активние народ вместо смайла колобка с мячиком предлогаю-обьебоза захуярить -вот этого! 03.12.09 16:15 Paolo • еще и этот не фонтан 03.12.09 16:25 Paolo • Ну да вот этого чувака полюбому надо! Ладно,секс тож можно убрать ведь есть этот смайл...)))))))))) Скрытый текст 03.12.09 16:42 хЗлой Джигурда88х • только не этот!!! Раоло,вы что выступаете против секса? 03.12.09 17:01 Некоторая • Скрытый текст 03.12.09 17:09 Некоторая • Некоторая, жжОшь!)))) мальчики, женское меньшинство настаивает еслишо))) 03.12.09 18:08 Маслянка • Скрытый текст 03.12.09 18:23 Маслянка • Моё предложение по смайлам!Скрытый текст -Пашка,спецом для тебя!!!!!! 03.12.09 18:56 Некоторая • 2Paolo это пять 03.12.09 22:25 Макар • 2_Некоторая:смотря какой секс и с кем! вот с этой феей например ваще всегда готов Скрытый текст а пооводу тывоих смайлов, категорически против какие это они у тя сильноуж Женственые,слыщавые ну как бля этоСкрытый текст и ваще всем не Угодишь и нашу с Джигурдой подборку в студию!ану мастера переделки гостевой встрепенитесь народ Бунтует 04.12.09 09:34 Paolo • ТАК НЕ ЧЕСНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!уважать надо мнение каждого члена сей гесты!Дамам и так тяжело было прорватся сюда,а ещё и ужимаю! 04.12.09 12:02 Некоторая • уважать говоришь? ! не вопрос , но если сильно вас уважать вы на голову сядите,ты тому пример!!!!если уж все твои смайлы поставитьь,то эт будет не геста оф и т.д а геста Женскогго журнала "ГЛамур" 04.12.09 12:05 Paolo • Paolo,если я к тебе,дорогой мой, залезу на шею,то ей ой как нелегко будет!Так что не будем про то кто куда и как лезит Тю,а я не говорю что все!Парочку можно! и между прочим так не только бабские смайлы 04.12.09 12:13 Некоторая • Некоторая-давай по существу какие именно ты хочешь видеть и вместьо каких, только без фанатизма 1-2 смайла и вместо каких! братва заценит, и приймет вердикт,Зоотехник за кастингирует, жюри вынесет решение! 04.12.09 12:19 Paolo • вот не плохие Скрытый текст 06.12.09 17:27 Гарри • Запилю свои идеи Скрытый текст 06.12.09 21:46 из_Твери • из_Твери,ага...как сиськи так в студию...а как банты так вон? 06.12.09 21:58 Некоторая • Паоло,для тебя Скрытый текст 16.12.09 00:21 Некоторая • Некоторая,спасибо дорогая!,но что это за феновая дискотека? 16.12.09 07:58 Paolo • мего позитив 16.12.09 23:28 Некоторая